Chercher du boulot c'est à se tirer une balle dans la tête.

4h du matin : je rafraîchis!

Il est 4 heures et je suis seule, dans le noir, face à la lumiere criarde de mon ordinateur quand soudain je me rends compte du pathétique de la situation. En plus de l'idée ridicule qu'un employeur puisse poster une annonce à cette heure si tardive, je suis en train de me calciner la rétine, de creuser mes cernes et en prime j'ai des fourmies dans le sexe MERDE!

C'en est trop "Tracy, va te coucher" me hurle mon ange d'épaule alors que mon seul espoir : celui de trouver un emploi aujourd'hui, s'éteint en même temps que mon ordinateur. 

Me voilà donc couchée. Il est 4h13 et mon esprit danse le twist avec mes nerfs au rythme d'une question qui tourne en boucle : "Comment sortir de l'enfer du chômage? wow yeaaah"(= un twist quoi..)

J'ai tout essayé : la manière standard, la manière "c'est à moi que tu parles espèce de standardiste ? Tu sais qui je suis connasse ?", la manière "je t'en supplie ma vie est entre tes mains" la réponse est ABSOLUMENT toujours la même = CRÈVE.

A croire que le problème vient de cette espèce toute particulière qu'est "la standardiste".
Voici ce que mon aventure dans le milieu hostile de la recherche d'emploi m'a appris sur cette lignée des nouveaux mousquetaires de la réception, de ces fantassins de la bureautique moderne aussi connues sur le continent asiatique, sous le nom de Dragon du double appel (ouais je sais, je devrais bosser pour zone interdite).

La standardiste a rarement en dessous de 40 ans (je veux dire la vraie quoi ! Celle qui simule que la personne que vous cherchez à joindre est dans son bureau pour vous raccrocher au bec puis ne pas vous répondre quand vous rappellez parce qu'elle veut finir son sudoku, mais c'est une autre histoire).
Elle arrive presque à l'heure et note (secrètement) l'arrivée des autres quand ils passent la porte. Elle sait que le chat de la secrétaire de la compta s'est arraché une griffe sur un napperon mais ne connait pas le prénom de la stagiaire . Elle cache ses grilles de sudoku dans son agenda professionnel et quand vous la surprenez, elle "fait du tri dans ses papiers" (grosses malignes !)
Mais par dessus TOUT : elle aime avoir le pouvoir. Son statut précaire LA FORCE à jouer de son unique petit pouvoir : vous passer OU PAS la personne souhaitée.
C'est le plancton de la chaine alimentaire de la société pour laquelle elle travaille et elle jouit d'un petit pouvoir dont elle use et ruse (zone interdite on vous dit !) qui vous ferait devenir fou le plus doux des agneaux.

La standardiste, c'est la BARRIÈRE entre vous et eux et elles le savent. Vous pourrez bien leurs faire vos sourires les plus cordiaux, elles aiment prétendre que ça ne fonctionne pas. Alors qu'au fond de leurs petits esprits pervers, elles se gargarisent de vos politesses et autres courtoisies se sentant renaître aux yeux d'un des leurs (enfin, ça, faut le dire vite).
Un peu comme une boulimique qu'on aurait privée de bouffe pendant 1 mois et à qui on tendrait d'une main craintive un pot de Nutella.....v'voyez?
Quoi qu'il en soit, c'est le serpent qui se mort la queue VU QUE si vous ne passez pas par la case "sourire et politesse" là, C'EST SÛR : vous n'obtiendrez rien ! À moins évidemment d'être hiérarchiquement au-dessus, à ce moment là c'est jackpot et en sus elle connait la couleur de vos chaussettes du mardi...

Bref, ces connes nous empêchent de conclure !

Car si certains de vos copains ont trouvé un "job I-DÉ-AL, quoi!" sans avoir eu à chercher, ce n'est pas forcement votre cas et donc si, COMME MOI, vous détestez ces gens pour leur chance indécente/insolente et/ou prétentieuse (rayez la/les mention(s) inutile(s)) : tapez dans vos mains (c'est pas top comme exutoire je sais mais j'ai cherché et c'est le seul truc qu'on ait le droit de faire. Je veux dire, légalement quoi)

PS: Si quelqu'un a un conseil à me donner, autre que celui de ma copine Armelle qui consiste à aller frapper la standardiste directement avec mon book, ça pourrait m'intéresser.. 

PS2: et ça c'est un cadeau pour tous ceux qui ont deja eu rdv chez Pôle Emploi.

Aperçue aujourd'hui chez Franprix (intro façon gossip girl) :

Jeune fille à la démarche (volontairement) chaloupée car complètement enivrée par la guimauve pour cinquantenaires dépressifs dont cet antre du deo à 5,80 euros daigne nous abreuver. Elle claque le rythme entre ses doigts du bras qui tient le panier et l'air vaguement farouche, se rêve déjà à trouver l'âme sœur au rayon poireaux.

Moi je dis, pourquoi pas? Mais, on est d'accord, au prix du deo, ils pourraient quand même nous mettre un truc un peu plus groovy parce que, la fille déjà amoureuse (=moi), elle, elle veut juste faire des batailles* (imaginaires) de poireaux/sabres laser (ou autres, ca dépend de l'ambiance et du légume), sur un son cool. Donc, Lionel Ritchie, OK, mais : jambo jambo!

Si, comme elle, vous vous rêvez le coup de foudre façon Julia Roberts dans Coup de foudre à Notting Hill, autant être prête (= genre, je suis détendue mais bonnasse.)


Pour cela, (vous me remercierez lors du toast à votre mariage) voici de quoi avoir l'air fraîche avec 2 fois rien et 3 épingles à cheveux. 

Voilà, passez une bonne semaine. Je croise les doigts pour vous, amies célibataires!

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*un peu comme ca. Avec dans le rôle du fouet : le poireau (ma version contient néanmoins un tantinet moins de latex)

 

21 juin 2011 = journée de merde (=Mardi, normal quoi), musique de merde dans les rue de Paris et ennui à son comble.

Si quelques nouveaux dans le monde de la fiesta et des surboums s'imaginent encore passer une bonne soirée en cette occasion, ce n'est pas votre cas et vous vous promenez l'âme en peine, le moral dans les Louboutin et presque insultée par la mollesse de cette "fête" qui célebre des groupes de jeunes mal rasés , pas lavés et avec de mauvais "réglages micros" qui vous agressent les tympants alors que vous ne faisiez que passer a coté.

JE DIS NON! Ils peuvent bien essayer de tuer les Beatles une deuxième fois, VOUS vous ne vous laisserez pas pourrir par une bande de hippies à l'hygiène douteuse qui tentent de gratter, pieds nus sous la pluie, une guitare mal accordée.

Allez donc faire un tour chez KIKO. Une marque de cosmétiques Milanaise (oui oui, comme l'escalope mais en plus glamour) qui vous propose des produits plutot très cool à des prix plutot caliente.
A peine un pied dans la boutique et tout s'illumine. Le sourire revient comme un souffle de vie quand on voit les prix des produits.....Je me dois de vous parler de leur promo du moment qui me laisse encore toute chose. Tous les vernis (top qualité! et je sais de quoi je parle : j'en ai 52...AHEM...) sont a 2,50 euros (!!!!!) et pour ne rien gâcher ils ont une palette de couleur des plus variées qui devrait satisfaire tous les gouts...La vie prend soudain un sens et on a envie de proposer à la fausse Alicia Keys de la rue Mouffetard une vraie manucure.

PS : ai-je précisé qu'ils demandent de l'argent pour leur prestation ? J'ai du mal a y penser sans rire.....ça tombe bien,  je vais avoir l'occasion d'y penser toute la nuit pendant qu'ils interprèteront sous ma fenêtre Highway To Hell avec la finesse de Carlos à la foire aux haricot d'Arpajon.